Pitalice

P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.

P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !

P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.

P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!

P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!

P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.

P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.

P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.

P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.

P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !

P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !

P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !

P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !

P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !

P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!

P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.

P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.

P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.

P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !

P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!

P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"

P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !

P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !

P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !

P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !

P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !

P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !

P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.

P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.

P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !

P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !

P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !

P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !

P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !

P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !

P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !

P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !

P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!

P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!

P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!

P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!

P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !

P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.

P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!

P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...

P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.

P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.

P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.

P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.

P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.

P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!

P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.

P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.

P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.

P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!

P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.

P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.

P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj

P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.

P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...

P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.

P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.

P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.

P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !

P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci

P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!

P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!

P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!

P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.

P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.

P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!

P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!

P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.

P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!

P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!

P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !

P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.

P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !

P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !

P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !

P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.

P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.

P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !

P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !

P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !

P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !

P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !

P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.

P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.

P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.

P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.

P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.

P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.

P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.

P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.

P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...

P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!

P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !

P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !

P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!

P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !

P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !

P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.

P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !

P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !

P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.

P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...

P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!

P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !

P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !

P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?

P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !

P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !

P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.

P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!

P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!

P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !

P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !

P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !

P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"

P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !

P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !

P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!

P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!

P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !

P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.

P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !

P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !

P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !

P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !

P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!

P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !

P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !

P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !

P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.

P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !

P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !

P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!

P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.

P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.

P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun

P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!

P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije ku*** u zemlju i čeka zemljotres!

P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.

P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.

P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.

P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.

P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"

P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.

P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.

P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.

P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...

P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.

P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?

P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!

P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.


Zašto plavuša tura sat u pičku
Na njemu piše G-SCOHK

Zšto plavuša ne mjenja uložak
Zato što piše allways


Koja je razlika između kokoši i plavuše
Kokoš miruje kad leži na jajima


Kako plavuše prave pekmez
Gule krafne

P:Šta radi Bosanac kad završi građevinu?
O:Premjesti skelu na ekonomiju.

P:Zašto Houdek tako dobro pijeva?
O:Zato što je progutao Ivanku Boljkovac

P:Kako su krstili Houdeka?
O:Kanaderom.

P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

P: Zasto plavusa uvijek sere dvije hrpice govana?
O: Jer nije skinula tange!

kako japanci kazu sekretarica?
nakitu-micici

Kako Japanci kažu Niko Kranjčar?
Ci-Cin Sin

Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Sta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana sljiva.

Covek je umro u pustinji od zedji ,a imao je torbu punu mleka. Zasto? Mleko je bilo u prahu!

Šta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna sta si vecero? Cetkica za zube.

Od cega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda...

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.

Sto ljudozderi jedu za post? Ronioce.

Koja je razlika izmedju kajsije i krokodila??? Pa kajsija se zavrsava na ajsija, a krokodil na rokodil ..Smiley)

Zasto je grudnjak najdemokratskiji proizvod? Zato sto: potiskuje velike, podize male a masu drzi na okupu.

Sta kaze slon kad vidi golog covka? Covece kako mozes disati na tu malu surlu!

Sta je to: zeleno, malo, ima tri prsta a srednji prst mu smrdi na svinjetinu? Kermit

A sta je pernato u hodniku i ne moze da se okrene? Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima.

Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u kola? Aj' upadaj u kola.

Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke? -Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.

Kako kinez drzi dijetu? - Jede jednim stapicem.

Zasto je Hitler nosio crvene tregere? Da mu ne padnu pantalone

Koji je deo zenskog tela skuplji gornji ili donji? Gornji zato sto mleko kosta 30 din a lizalica 5 din.

Kako se zove kočnica na yugu? - Dodatna oprema

Kako izostriti apetit? Pojedi za dorucak dva zileta-upakovana.

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovog svedoka? Jehovom svedoku mozes zatvoriti vrata.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Kada ga imas ne treba ti a i da ga nemas sto ce ti. Ali ako ti zatreba a ti ga nemas nece ti vise nikada trebati. Sta je to? PADOBRAN!

Koja je razlika izmedu jeza i jezice? Jez ima BODLjU vise!

Kako se zove devojka koja je zaboravila uzeti sredstvo za kontracepciju? Majka!

1. Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

2. Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavjese.

3. Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

4. Koliko ima viceva o plavusama?
Nema nijedan , sve je istina !

5. Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?
Jer su joj otvoreni windowsi !

6. Zasto plavusa ima rijetke stidne dlake ?
Na autoputu trava ne raste !

7. -Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

8. Zasto plavusa polijeva djete s vrucom vodom?
Pravi caj od majcine dusice !

9. Zasto plavusa nosi mrezaste hulahopke?
Cuva ribicu da ne pobjegne !

10.-Što radi plavuša kad cvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

11. -Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

12. O: Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?
Jer na njemu pise dukat !

13. Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

14. Zasto plavusa nosi crne gacice?
Zali za nevinoscu !

15. Sta je plavusa izmedju dvije brinete?
Umna blokada !

16. Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u CD-player?
Zato sto ptice umiru pjevajuci !

17. Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
Da ga cijepe protiv virusa !

18. Sta je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema !

19. Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

20. Sta plavusi pise na nadgrobnoj ploci?
Prvi put je legla sama!


21. : Kako plavusa ubije pticu?
Baci je kroz prozor !

22. Zasto plavusa otvori jogurt u trgovini?
Pise na njemu "OVDJE OTVORITI".

23. Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

24. -Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
-Ima markicu na sebi.

25. -Kako plavusa ubije ribu?
-Utopi je !

26. Zasto plavusa puzi po trgovini?
Trazi niske cijene !

27. Zasto plavuse pokopavajuju u trokutastom lijesu?
Zato sto im ne mogu skupiti noge !

28. Sta kaze plavusina majka kada ova izlazi vani?
"Ako ne budes u krevetu do deset vrati se kuci !"

29. Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

30. Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!


31. -Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
-Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

32.- Sto radi kostur u grmu ?
-To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

33. -Gdje plavusa ide kada se probudi?
- Kuci !

34. -Kako se zove plavusa sa pola mozga?
- Nadarena !

35. Sta radi plavusa na papiru?
Vozi A4 !

36. Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

37. Zasto plavusa gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika s blicom!

38.Zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj pise Kappa !

39. Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

40. Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !


41. Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
Zato sto je Chicago grad vjetrova !

42. Sta radi plavusa kad ujutro ustane?
Upoznaje frajera !

43. Skacu plavusa i brineta s nebodera, koja ce prije pasti?
Pa brineta, jer se plavusa izgubila u putu !

44. Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

45. Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu?
Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta

46. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
Da joj hladno udje !

47. Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
- Ispravlja greske u pisanju !

48. Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
Ima crni pojas u pusenju !

49. Zašto plavuša uvjek kupuje kabriolete??
-Da bi imala kud s nogama!!

1.

P: Kada Hercegovac nosi crne carape ?
O: Kad je na tajnom zadatku.
2.
P: Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
3.
P: Kakav je Hercegovac kada se posere?
O: Izvan sebe.
4.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
5.
P: Kakav je Hercegovac kada ne sere sedam dana?
O: Pun sebe.
6.
Tri najgore kletve Hercegovcu su:
1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!
2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
7.
Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opstinu?
Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opstini.
8.
P: Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.
9.
P: Tko je najsiromasniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
10.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povracati kroz njih.
11.
P: Kako ces prepoznati Hercegovca?
O: Lako! Naprijed ima grude, pozadi siroki brijeg a u glavi posusje!
12.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pisanja?
O: Za vrijeme pisanja
13.
P: Znate li sta je to: Hercegovac,Hercegovac,Hercegovac...
O: DRVORED !!
14.
P: Kako HERCEGOVAC muci muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje..
15.
P: Kad Hercegovka nosi smece ?
O: Kad je trudna.
- Silja -
16.
P: Kada se u Zapadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
O: Za osmi mart.
- Cata -
17.
P: Zasto tvornica carapa Zagreb proizvodi bijele carape s crnom tackom.
O: Da Hercegovci znaju, kad se tacka ne vidi da treba oprati carape!
- Cata -
18.
P: Zasto Hercegovci ne vole Papu ?
O1: Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.
O2: Zato jer ima mercedes na sprat.
O3: Zato jer je cijeli u bijelom.
- Cata -
19.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovcima svijetle oci?
O: Kao Las Vegas!
- Cata -
20.
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
- Cata -
21.
P: Koja je razlika izmedju Hercegovca i toalet - papira?
O: Nikakva, povuces jednog idu svi!
- Cata -
22.
P: Sto Hercegovac nosi na svecani dan?
O: Svecanu trenerku.
- Cata -
23.
P:Kako prepoznati Hercegovca pedera?
O:Nosi bijele hulahopke.
24.
P: Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?
O: Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin
25.
P: Zasto Hercegovac ne smije ici bos kroz sumu
O: Da se ne primi
-Sasa-
26.
P: Sto je razlika izmedju Hercegovca i raka?
O: Rak moze biti dobrocudan!

Kako se zvala Juga nakon Tita?
-Titanik.

Šta je migrena?
Najviše upotrebljivana kontracepcija kod žena.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru

Zašto se 12 apostola ne igraju skrivača??
-Jer ih Juda stalno izdaje.

Kakvo je vrijeme kad ti slon sjedne u auto???
vrijeme je da se mijenja auto