Crni humor

Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja.

što se pravi od prekaženog crnca?

gume

Moj najdrazi humor, thx neukrotiva xP

Kako izgleda crnac s boginjama?
-Kao čokolada s lješnjacima.

Šta dobiješ kad spojim crnca i hobotincu...?
-Neznam ni ja, al znam da dobro bere pamuk.

Dođe gubavac u disko i razbaca se.

Što je gubavac u vodi: Šumeća tableta.

Kako se zove Hitlerova spaliona za djecu?
-Veseli plamićak.


Koja je formula za bjeg iz Aušvica?
-Visina dimljaka puta brzina vjetra.

- Koja je razlika izmedju punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!

Nasukao se brod sa 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:
- Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.
I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:
- Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.
Iskopaju rupu u pjesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo slijedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:
- Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.
I otkopaju je!

- Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!
(Prva je umrla 5. rujna 1997., dok je druga poginula 31. kolovoza iste godine u Parizu u saobraćajnoj nesreći: prema tome razlika je, ako ja dobro računam, šest dana.)

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
Šta to radiš?
A ovaj će:
Ma tražim uložak da napravim čaj.


Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."


Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.


Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
"Šah-Mat", a na to ce ovaj drugi:
"Uzmi karte budalo, ne igramo domine."


Psihijatar tokom jutarnje vizite pita pacijenta:
Kako se danas osećate?
Odlično! Bog mi je rekao da sam Napoleon!
Laže! Ništa mu nisam rekao - povika drugi pacijent.


Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.


Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.
Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A je*em ti jaka duhana...


Došao Hitler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se čovječe!"


Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!


Dođe kaoboji u salon i za šankom vidi 3 cure. Izvadi pištolj i ubije dvije. Priđe trećoj i pita je-jesi li sama?

Koji je generalni sponzor Tsunamija?
-Vodafone

^^hahah

Razgovaraju dva pedofila:
- Jučer sam vodio ljubav sa jednom malom od 4 godine!
- Fuuuuj....pa to već hoooodaaaaa!!!!


Koja je razlika između bebe i papira?

Papir ne vrišti dok ga pališ!


Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

- Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se Hitler pa kaže:
- Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.


Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.


Pred samo pogubljenje stiže Sadamu SMS:
'ko se nije skrio, magarac bio...
Ratko Mladić


Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??


Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:
- Tata, što ti je to dolje?
- Ptičica. - odgovori tata.
Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:
- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?
Ivica odgovori:
- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.


kako prepoznati bogatog etiopljana?? nosi Rolex oko pasa


Sta je zena??

- ukras oko picke


Sta pise na Africkom liftu

max: 600osoba 7kg
A na europskom:
max: 7osoba 600kg Sad


Šeće hitler logorm sa dvije vilice oko vrata zavezane. I sretne malog židova i upita ga židov: A što ti je to oko vrata? Dalekozor odgovori hitler i nabi mu dvije vilice u oko. Mali židov se dere: AAAAAAAAAA, ništa ne vidim. Čekaj da izoštrim odgovori hitler.


Što je to malo crno i zagoreno?
Dijete u mikrovalnoj!


Znate kako u Africi zovu atleticare?
Fast food.

Kako najlakše srušit crnca s drveta ?
Prerezat uže.

Mama mama !!! sto mene svi zezaju da imam velika usta
- Suti sine i donesi lopatu da te nahranim

Kaze brat sestri:
Znas da si u krevetu bolja od mame?
Sestra odgovara:
Znam, rekao mi je tata.

Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu?
Zato što ne mogu vjerovat da je nešto crno dobro!


Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!


Što je 400 crnaca na dnu mora?
Dobra ideja!


Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!


Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!


Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca


Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".


Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.


Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"

kako izvaditi bebu iz miksera?
-slamkom!!


šta radi toše pod zemljom?
-šverca mrave


šta je toši zadnje proletilo glavom?
-šoferšajba!


-idu mujo i haso gradom i padne neboder po njima,mujo pogine a haso bija cijepljen protiv nebodera!


-stoje mujo i haso na santi leda ugledaju titanik i viknu SPAŠENI SMO!!!


Koja je razlika između punka i Toše?
punk is not dead..


Kako se preziva Toše Proeski?
Toše po cesti...


Što je to bijelo, plastično i opasno za djecu?
Majk Đekson


zašt je curica pala s ljuljačke?
nema ruke


-Gdje je najspaljenija ekipa?
Na Kornatima.



-Što je to maleno, crveno, ljigavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.



-Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?
- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.




-Kako 100 Židova stane u Fiću?
2 naprijed, 2 nazad i ostalo u pepeljari.




-Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!

bolje ispast..nego iz aviona


Pričaju dvije djevojčice i kaže prva: moj tata ima veliki kurac, a druga: moj tata nema veliki al me ipak boli


kolje lik klinca u dvorištu, izađe neka žena na prozor, pa pita:
"majstore, jeste za rakijicu?"


stari pedofil pita klinca
- kako se ti zoveš
- marko
- jao, kako lijepo ime, i moj unuk ivan se tako zove


znate onu izreku - klin se klinom izbija- ?!
e pa ja cu samo ostavit ovo :

KLIN KLINOM, ŽIDOV PLINOM ! xD



normalno, dođe Hitler kod djevojčice i pita on nju: curice, koliko godina imas?
ona odgovori: za dva dana cu imati 12 godina.
a Hitler (ko' Hitler xD): E bogami nećeš


oko za oko,pasta za zube


jede mujo u restoranu i dodje gubavac pun krasta i sjedne ispred njega...
mujo nastavi jest i kad je vidio guabvca skoro se ispovraca..

gubavac:vidim ja da ja tebi smetam...
mujo: ma kakvi ne smetas sjedaj dole..

i nastavi mujo jest i nakon par sekundi opet se skoro ispovraca.. i kaze njemu ovaj opet

gubavac:jooj ma vidim ja kad sam nepozeljan idem ja..
mujo:ma sjedaj dole ne smetas mi..

i treci put mujo ispovraca sve sto je imao u sebi po stolu...
gubavac:ma eto vidis smetam ti..
mujo:ma ne smetas, vec ti ovaj iza umače kruh u leđa.


Kaze unuka svom djedu: Djede, djede, stavi mi ga usta.
Djed: Sta pricas ti.
Unuka: Djede, djede stavi mi ga u picku.
Djed: Kakve su to prostote.
Unuka: Ma stavi ga dje oces, samo molim te vadi ga iz supka.


Osudjen mujo u americi za ubistvo i osude ga na smrt.Pitaju ga kako ce da ga ubiju
elektricnom stolicom i da ima trenutnu smrt ili da mu ubrizgaju HIV virus i da umire godinama
Na to ce on njima
-"ubrizgajte HIV"
Dadnu oni njemu inekciju u ruku a on ce njima
-"de mi i u drugu ruku,pa i u noge"
Pitaju se oni jel on normalan kad ce on
"Ehe jesam vas za*ebo...stavio sam kondom"


Vozi se obitelj sadista u autu i mama stavi glavu kroz prozor i naide kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju samo mala Eva place, upita nju tata: Sto ti je Eva? Zasto places?
Eva: Nisaam vidjela


Dosao Osama bin Laden kod Hitlera i igraju oni saha. I nakon nekog vremena kaze Osama Hitleru:
Jebote sto je hladno kod tebe. Kaze Hitler: Hans de ubaci jos dva zidova u sporet..


ide pedofil šumicom i naiđe na curicu..i normalno siluje ju..
kad su završili mala kaže:-dobro sad kad ste me izjebali makar mi dajte cigaru!
-kćeri, pa ti pušiš!
-tata, to si ti!
lol
incest-zabava za cijelu obitelj


mali marko trebo para za izać van i ode žicat baku.
-bako, bako daj mi pare za van
-e sinko moj aj ti mene izjebi pa ćeš nešto dobit.
a ovaj razmišlja, pa baka mi je, pa gadno je, al jbg trebaju mi pare.
i on odluči nju jebat.i trudi se on, a sve grubo, hrapavo, boli..i dobro, baba svrši da mu pare.
opet malom marku zatrebale pare.i opet jebe babu i opet hrapavo, boli, smeta..al jbg trebaju mu pare.
evo ga i treći put..i sad sve super. sve klizi, ugodno, čak i svrši.
i pita ona babu:pa baba kako je prva dva puta bilo sve grubo, hrapavo, a sad sve super
-čuj sinko moj, nakon kraste dolazi gnoj..


mama, mama tata se objesio na tavanu
otrce oni gore kad tamo nicega!!
haha prvi april objesio se u podrumu



dode marija kod boga i zali mu se:
'' ja se cjelog zivota nisam karala zivjela sam skromno..pa tasto tose ima vecu aureolu od mene?''
a bog odgovori:
''draga to nije aureola to je volan!!''


Mama, mama ja ne volim ove špagete.
- Šuti ili cu ti počupati vene iz druge ruke.


ide ivica po kuci i uhvati mamu i tatu kako se jebu te upita:
I: tata sto to radis s mojom mamom.
T: sta te boli kurac mars u dnevni boravak
izjebo ivicin tata mamu pa ode u dnevni boravak i zatekne ivicu kako jebe svoju baku
T: ivice koji to kurac radis baki
I: e vidis nije ti svejedno kad je tvoja mama u pitanju.


Došao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiskiii !!!
Ne placi sine, sad ce te mama odvesti da piškiš.
Necu da me ti vodis!
Dobro, onda ce tata.
Necu, hocu da me vodi baka!
A zasto bas baka?
Njoj se tresu ruke.



Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlicno, samo me malo boli guza!


Sta pita krojac pedera?
Cete slic da vam stavim naprjed ili od iza!


Poslao Bog Djevicu Mariju na Zemlju da ga izvjesti kakvo je stanje u sadašnjem vremenu...
I javlja se ona prvi dan:
-Bože, Bože, ovdje Djevica Marija...upala sam u loše društvo i napila se...
-Dobro je, Marijo...izmoli 10 Očenaša i oprošteno ti je...
Zove ona drugi dan:
-Bože, Bože, ovdje Djevica Marija...upala sam u loše društvo i nafiksala se...
-Dobro je, Marijo...izmoli 20 Očenaša i oprošteno ti je...
Zove ona treći dan:
-Bože, Bože, ovdje Marija...


Kako je Hitler pridonio razvoju biogoriva?
Prvi se počeo grijati njime.
Mali, gdje je tata?
Pao u bunar prije tjedan dana!
Ajoj, pa kako mu je? Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati


Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
Zato jer imaju više od tri srca.


Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!


Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:

Mali, zašto plačeš?
Umrla mi mačka od čistoće!
Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
Ne, nego kada sam ju cijedio.


Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
Došli vlakom, otišli zrakom


kaže ivica mami mama ja se više nebih igrao sa bakom pa mama kaže dobro sine spremi kosti u ormar


sine, nemoj ljuljati baku, nije se zato objesila


vozimo se ja i bruno u kamionu punom krumpira i pita mene Bruno:

- jesi li gladan;

- jesam - kažem ja

- a jesi li za musaku;

- može

i zaleti se Bruno kamionom u vrtić.


Zašto baku Slavicu ne bole strgani zglobovi na nogama?
- zato jer su joj noge ostale ispod traktora!

Ovaj vic je mrak:

Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da trazi igrače i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
-"Sta ces ti ovdje?" "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam."Skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan.
-Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze"Jednom nogom plivam, drugom pucam", jos je bolji nego prvi.
-Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
"'ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji kurac ti ovde trazis?"On mu odgovori:
"Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
"Hajde", kaze trener: "da i to vidin."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga vanka a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
"JEBEM MU MAJKU, KO MI JE NABIO OVU KAPICU NA GLAVU?"


Ako se maslinovo ulje radi od maslina od čega se radi Baby ulje?


Ide zena na groblja i tamo sretne Hasu koji je nesto radio oko nekog groba. Pridje mu pa ga upita:
-"Oprostite, da li znate gdje je grob 256 D?"
Haso je pogleda pa kaze:
"Sta je ba baba??! Sta s'izlazila kad se ne znas vratit?!?!


-Hoda žena zabrinuto po parku,traži sina i viče:
"Leoooo, leoooo!!!!"
-Naleti susjeda pa upita ženu:
"Gospođo šta se vaš sin ne zove Ivan?!?"
"Ma zove se on Ivan, al ja mu to tako malo tepam jer ima leukemiju..."

Zašto morski psi ne jedu crnce?
Misle da su kitova govna.

Zašto crnci smrde?
Da ih i slijepi ljudi mogu mrziti!

Što dobije ciganovo djete za rođendan?
Tvoj bicikl!

Zašto Židovi imaju tako velik nos?
Zrak je besplatan!

Padaju Srbin i Židov sa nebodera tko ce prvi pasti!?
Koga briga!

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!


Pričaju dvije djevojčice iz Černobila. Hana:
- Jel on tebe?

Na to Ana odgovori:
- Ne, ja sam njega.


Napravi Hitler rupu dugu 15 metara, a na dnu šiljci i kaže Židovima da tko preskoči rupu, taj je slobodan. Dođe prvi, skoči, nabije se na šiljke i umre. Dođe drugi, skoči, nabije se na šiljke i umre. I tako popadaše njih 20-ak kad dođe jedan dvometraš i preskoči rupu! Hitler izvadi pištolj i upuca ga. Hans:

- Zašto se nisi držao dogovora? Pa preskočio je rupu!

Hitler odgovori:
- Pa prijestup...


Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!


Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
Utjecaj Jevreja na zagrijavanje Berlina


Kako Židovi biježe iz Auschwitza?
Brzina vjetra puta visina tornja!

- Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!"



- Mazohista predloži sadisti: "Muči me malo, molim te."
- "Neću!"



Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"

Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!


Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi bacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

igra se mali Hitler sa židovima i odjednom mu židovi uzmu i probuše loptu, mali Hitler sav nesretan dođe do mame i kaže:
-Mama, mama židovi su mi probušili loptu.
A kaže majka:
-Nebrirni, svetit češ se ti njima jednog dana.

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd. Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni, ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti, kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir, ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!


Na chasu hemije, stavila uchenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
" Nastavnce, zashto ova tegla nema dna ? "


"Mama, mama!!",
"Shta je sine?"
"Mama jel mogu da se igram malo sa bakom?"
"Moze sine samo je ponovo zakopaj kad zavrshish"



Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
- Necuuuu.
- Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
- Neću, nećuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...


Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio mali?
Razmjeste namjestaj po kuci!!!


Bili brat i sestra i za Bozic sestra dobije brdo poklona, a brat samo jedan.Otvori on fino poklon kad ono fudbalska lopta.Otvara sestra prvi poklon i obraca se bratu:Neko ima barbikuuu, neko ima loptuuu.Brat iskulira, ajde sve ok.Otvara mala drugi poklon:Neko ima kucicuuuu, neko ima loptuuuu.Mali ponovo kulira.Otvara ona treci poklon:Neko ima lutkicu neko im loptu.A brat ce:Neko ima loptuuuuu, neko leukemijuuuu!!!



Nakon duge noći provedene u gostionici, ide pijanac kući kad mu u susret dolazi časna sestra! Pijanac ju pogleda pa je udari tako jako, da se ona sruši, te je onda podrugljivo upita:
- Šta je Betmen? Danas nisi baš u formi?


Kako se zove Rom koji dolazi odnekud?
From


Kad šećeraš umire?
Kad mu je najslađe



Šta radiš kada vidiš epileptičara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!


Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiis


Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.


znajmio sobu u hotelu jedan covjek i i po noci neko otvara vrata. vidi on po silueti da je zena. prilazi ona njemu raskopcava pantalone i pocinje da fumare. on se naravno ne buni. radi ona tako, radi kad odjednom istovremeno pocinje da pjeva. zacudi se cudu covjek, i pita je kako to izvodi kako uspijeva oboje istovremeno. kaze ona njemu da se opusti. oce on da upali svijetlo, a ona mu kaze ako oce jos i ako uziva da to ne radi. ok pristade on jer, jel'te ipak...
sljedecu noc ista prica, fumare, pjavnje, nece svjetlo, on uziva...
trecu noc, ulazi ona, mrak, pocinje da radi, ceka on ceka da zapjeva. zapjeva ona, a on skoci brze bolje, za prekidac upali svjetlo, kad ... ona nema oko



Vracaju se tri babe sa sahrane
prva-eeee,vidje li mu maaajkuuu,majku jadku...
druga-eeee,kako sestre nesrecne iznose,ne mogashe izdrzat!
treca-eee,vala, nema sahrane bez sina jedinca pa neka pricha ko shto oce!!



A sta kaze cigo kad mu umre nastarije dijete?
"Nek samo ide po redu..."




Veli Mujo Hasi : Haso crkla nam je sijelica,ocu li je bacit? A Haso ce na to : Neka ,valja ce nam po danu . . .




Sta dobite kad crncu ogulite kožu?

-Ronilačko odijelo




veli musliman srbinu, daj srbo reci mi grad i broj, a srbin ce na to, Srebrenica, 7000

svaka cast na trudu.......dugo se nisam ovako nasmijala....

Meni definitivno najjači o crncima:

Koja je razlika između crnca i govna na lopati? - Lopata.

^^ahahahah,e predobar je

Evo još malo crnih viceva o crncima

Zašto je ubijen crnac? - Kako zašto?

Što je 10,000 mrtvih crnaca? - Dobar početak.

Koje su najgore 3 godine u životu crnca? - Prvi razred.

Sto je jedino sto crnac ima bijelo? - Gospodara.

Kako znas da je crnkinja trudna? - Stavis joj bananu u picu, pa kad je izvadis, ako je pola fali, znas da je neki majmun unutra

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- “Jesi li me vidio?”
Čovijek:
- “Jesam.”
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
On kaže:
- “Nisam ali moja žena je.”


- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade?
- Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

Okreći se sine - da ne zagoriš!

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!


Kaže Hitler:

- Dajte mi 500 000 Njemaca i ja ću osvojiti pola Europe!

A Bosanac mu se nasmije i kaže:

- Daj ti meni 50 Jajčana i osvojit ću čitav svijet!


Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:
- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.

Amerikanac:
- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.

A kaže Hrvat:
- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!




- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.


Što napravi Etiopljanin kad nađe šnitu kruha?
Otvori pekaru.