Re: Vicevi

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:39 pm

Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi
...

Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:40 pm

Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.

Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.

Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.

Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:41 pm

Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.

Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.

Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:42 pm

Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.

Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.

Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:42 pm

Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.

Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.

Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:43 pm

Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.

Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."

Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.

Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:44 pm

Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.

Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.

Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.

Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.

Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:45 pm

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:45 pm

Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti
možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme
primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama
prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na
benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:46 pm

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:47 pm

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:48 pm

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:49 pm

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:49 pm

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:49 pm

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:50 pm

Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:51 pm

Iz dnevnika jedne supruge

Probudila sam se.
Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.
Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.
Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.
Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.
Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.
Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
UŽAS!
Moj muž!!
Ceo dan leži na kauču nepojeban !!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:52 pm

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:52 pm

Sjede u parku momak i djevojka.
On nju češka, a ona njemu Slovačka.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:54 pm

Pita učiteljica Ivicu:

- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:55 pm

Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu
iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto
o perfektu. Ivica će:

- Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:

- Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:55 pm

Stiže mali Ivica kući i govori mami:

- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:55 pm

Kaže učiteljica Ivici:

- Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?
- Pa neriješeno

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:56 pm

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili
ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa
nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće
jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne
reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće
jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu
dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi
približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja.
Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se
mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on
još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

by **Nessie** sub vel 20, 2010 8:57 pm

Pita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i povika "ja znam, ja znam" i učiteljica mu kaže ajde reci ti Ivice. I počne Ivica:

- 7, 8, 9, 10.

Pa ga upita učiteljica:

- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?

A Ivica će:

- Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!

by Sponsored content