Lude izjave

Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji?
Uranij!

Što je vrhunac muške vjernosti?

Ženio se tri puta, a još uvijek ima istu ljubavnicu.

Što je sreća u nesreći?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s četiri lista.

Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me još nitko nije vidio.

Slom živaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.

Idu dvije čačkalice ulicom kad ugledaju ježa, pa jedna pita drugu:
- Hoćemo autobusom?

Misao dana, tjedna, mjeseca, godine....

"POSAO NIJE PIMPEK,
MOZE STAJATI I DVA DANA "

Najluđe izjave u 2006.

1. Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan.
(Ševa, Noćna mora Željka Malnara (TV Z1))

2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti.
(Mišo Kovač, Nedjeljom u 2 (HTV))

3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi peder treba vratiti dostojanstvo.
(Dorino Manzin, Noćna mora (TV Z1))

4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
(Vedrana Rudan, U sridu (NOVA TV))

5. Ako gđa Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti ?
(Mirko, Zuhra Show (NOVA TV))

6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte.
(Josip Šarić, Vijesti (HTV))

7. Što veći dekolte, to veći križ!
(Nikolina Pišek, Shpitza (HTV))

8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju.
(Igor Mandić, Radni ručak (HTV))

9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte.
(Željko Vela, Dnevnik (HTV))

10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja.
(Branka Kamenski, Pola ure kulture (HTV))

Muški rječnik:

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću da kukam
Naravno, samo naprjed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Novac nije sve, ali ja radije placem u Rolls-Roycu nego u Volkswagenu

Zsa Zsa Gabor

Biseri iz školskih klupa
• Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost.

• Podržavam svaku pogrešnu izjavu koju sam ikad izdao.

• Spremni smo za nevjerojatan događaj koji će se možda desiti, a možda i neće.

• Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je žao što u srednjoj školi nisam naučio više latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima.

• Prelijepo je biti ovdje u velikoj državi Chicago. (Chicago je samo grad)

• Gubici života će biti nezamjenljivi.

• Zagađenost nije to što škodi našoj okolini. U pitanju su nečistoće u zraku i vodi.

• Obožavam Californiju. Praktično sam odrastao u Phoenixu. (Phoenix je u Arizoni)

• Profesor: Znakove imaju i...ži..., ži...
Učenik: Židovi!
Prof: Ma neee, životinje!

• Učenici: Jeste li nam donijeli zadaćnice?
Profesorica: Jesam, ali nisam ih još ispravila.
Učenik: Pa zašto ih onda nosate?!

• Učenik: Jedan od oposuma je bio i sv. Matej koji je uz to bio i taksist.

• Profesor engleskog jezika: Can you go to tajništvo and copy this?

• Iz dječjeg pisma Bogu: Dragi Bože,
tko crta linije oko država?

• Učenik: Kod nas ima svaki svoju sobu. Samo tata ne, on mora spavati kod mame.

• Učenik: Ribe se množe tako da nose iskre.

• Učenik: Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I s nogama je imala isto takve probleme.

• Učenik: Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračuna u veljači. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato jer je u veljači uvijek jako hladno i to ide malo tvrđe.

• Učenica: Krug je okrugao kvadrat.

• Učenik: Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od sprijeda i od pozadi, kožu za cipele, četinje za četke i ime za

Definicije braka

Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje

Pravna:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja

Životna:
Nijedna žena ne dobije ono ćemu se nada i ni jedan čovjek se ne nada onom što dobije

Matematička:
Suma gnjavae, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Ponderalna:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska :
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gušiš

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji

Prije: groznica subotom uvećer
Poslije: nogomet srijedom uvećer

Prije: pitam se šta bi radio bez nje
Poslije: pitam se šta radim s njom

Prije: erotično
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauću
Poslije: jučer sam pobjegao od nje i spavao na kauću

Koje su četiri najtanje knjige:
1. Slovenski prostorni plan.
2. Bosanske mudrosti.
3. Srpski ratni uspjesi.
4. Crnogorski "Uradi sam".

Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!

Španjolske sapunice završavaju sretnim krajem, turske sapunice završavaju tužnim krajem, a indijske sapunice jednostavno ne završavaju!

Što je Mujo učinio kad je čuo da se 90 posto nesreća događa kod kuće?
Odselio je!

Idu dvije dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
- Uh, za dlaku!!!

Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
- E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.

- Našao sam 500 eura na ulici.
- I što si napravio s njima?
- Odnio sam ih na policiju.
- I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!

Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!

Što je kontroverzno ime?
Ratomir!

Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!