Vicevi o Mužu i ženi, braku, curi i dečku, ljubavnicama...

U optičarskoj radnji,žena se obrača mužu.
- U nedoumici sam,s ovim izgledam lijepo,ali su skupe.A s ovim izgledam ružno,ali su  su jeftine.....
- Uzmi ove druge.Em su jeftine,em  i bolje vidiš. 

- Da li me voliš samo zato što je moj ujak ostavio bogastvo? - upita žena.
- Ne dušo,volio bih te bez obzira tko ti je ostavio bogastvo.

- Što misliš o dobro odjevenom muškarcu?
- Njegova žena stvarno ima smisla za biranje odjeće.

Kako se Felix udvara djevjci?
Skinut ću ti zvijezde s neba!

- Draga,nježno će muž ženi šapnuti na uho:
- Želim da budeš moja Trnoružica.
- Nema problema - ona će na to - ionako mi se spava čimj te vidim.

Upucava se mladič djevojci u diskoteci:
- Hočeš li plesati s menom?
Ona ga pgleda pa odgovori:
- Ne plešem s djetetom.
- A prosti,nisam znao da si trudna! - kaže mladi.

U 3 ujutro netko zvoni na vrata,muž otvara vra:
- Tko ste vi?
- Lopovi
- A što želite?
- Znamo da imate zlato.
- A kolio vam treba?
- 100 kilograma.
- A dal može 105?
- Naravno može.
- Marija zlato moje ustani,došli su po tebe!

Dečko zove svoju curu (koja ima još tri sestre) na telefon i javi se njen otac.
Dečko počne:
- Ribice,jesi li to ti?
Otac će:
- Ne,ovdje vlasnik akvarija!

- Ženice,več 18 godina,što god rekao ti me stalno ispravljaš...
- Mužiću20 godina,20!

Tata,koji bi meni muž odgovarao?
- Samo ti ostavi muškarce na miru,oni traže slobodne...

U novogodišnjem slavlju izgubio sam punicu.Molim poštenog nalaznika da ju zadrži do sljedeće godine!

- Zašto se želite rastati?
- Ne mogu više podnjeti zlostavljanje i omalovažavanje svoje spruge.
- Navedite primjer.
- Več pet godina nije nigdje izvela van.,do sinoć.
- Ali to nije razlog.
- Kako nije,jučer nam je gorjela kuća.

Koji je najefikasniji način da zapamtiš rođendan svoje žene?
Da ga zaboraviš samo jednom!

Pita neka žena mladića:
- Piješ li?
-Ne.
- Drogiraš li se?
- Ne.
- Skitaš li se?
- Ne.
- Pa ti bi bio idealan dečko mojoj kčeri!
- Gospođo,ipak imam jednu manu.Često lažem,

Na desetgodišnjicu braka,muž će žebi:
- Kakvu divnu maramu imaš danas,Engleska čipka?
-Ne.Moja.

Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzima!

Nako žestoke svađe muž ženi pošalje prazni SMS.a ona će:
- Što ti to znači?
- To znači,da sam poslje tebe ostao bez teksta.

Jedan je čovjek bio bolestan i nije mogao zgovoriti jednu riječ godišnje.Šest godina je šutio.Nakon tih šest godina stade pred djevojku i kaže:
- Volim te,udaj se za mene!
Aona izvadi slušalice iz ušiju i kaže:
- Što si pitao?

Kaže žena mužu:
- Pročitala sam da se največi broj nesreča dogodi u kuhinji.
- Znam,ja ih uvijek poslije moram pojesti.

Mladi bračni par razgovara več tri dana.Četvrti dan nađe žena na stolu papir na kome piše:
- Probudi me sutra u sedam sati. - tvoj muž.
Sutra se muž probudi u pola deset i ugleda poruku na kojoj piše:
- Probudi se,sedam je sati.Tvoja žena.

Noć je.Muž i žena u krevetu.Muž će:
- Jesi li raspoložena za sex?
Žena odgovori pospano:
- Ne mogu.Umorna sam,a i boli me glava.
Muž pojasnii:
Ma spavaj,pričam na telefon:

- Gospođo ,nismo li mi već plesali?
- Pa mislim da jesmo.Način na koji mi gazite prste,čini se jako poznat...

Prethodni vic danaSljedeći vic danaNeka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući. Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u obližnji park, kraj fontane s golim statuama.
Odjednom jedna statua šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas sve.

Voze se dvi cure busom na relaciji Zagreb-Split. Priča jedna:

Ajme doša mi momak u subotu.
- Jel Stipe?? pita druga.
- Ma ne on, ti ne znaš da smo prekinuli? Ovaj je novi I….
- Ajme je bilo lipo…
- Joj kako se ljubi…koje ruke čovik ima, par hobotnica, joj kako me dira kako mazija popizdila sam. A sve malo liže pa ope ljubi…pa gricka guzu pa licka cice, a pipa me svuda jebate izludio me na čisto koju tehniku ima…bla, bla, bla…

(nakon pol sata)

…onda me je joj ajme šta mi je prstima radia. Ludilo!!!

Kad se začu netko iz zadnjeg reda:
A jel te jeba il nije…jebenti mater triba sam već u Kninu izać..

Žena će s vrata:
- Dragi kupila sam ti pivo što voliš.Što želiš za većeru?Večeras je utakmica,pa pozovi društvo,a kasnije možete na pivu.
Jel jako?
- Ma nije,samo malo prednje staklo,lijevo svjetlo i rtrovizor: