Vicevi o Plavušama

Pita plavuša plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?
- Jesam.
- I?
- Hvala Bogu,negativan je! 

Razgovaraju dvije plavuše:
-Koliko imaš godina?
- 25!
- Ai to si mi rekla prije tri godine!
-E,pa nisam ja takva da danas kažem jedno,a sutra drugo!

- Koja je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Uđe plavuša u autobus i policajac joj ustupi sjedalo.
- Pravi ste menađer - kaže mu plavuša.
- Hvala na kompimentu - odgovori on.

" Subota "
- Tomo je kupio kokoš na tržnici i zamolio me da ju spremim za nedelju.Nisam bila sigurna kako se kokoši oblaće u edjlju,ali sam našla jednu preslatku haljinicu i cipelice.Izlgledala je odlično,ali kada je Tomo vidio,izletio je iz kuhinje broječi do deset.Stvarno ne znam zašto?

Tuširaju se dvije plavuše,jedna će drugoj:
- Daj mi dodaj šampon.
- Pa tu je odmah pored tebe!? - prva će mudro.
- Pa znam,ali na njemu piše za suhu kosu,a moja je mokra..

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jesi li vidjela Pikassovu sliku " Žena koja plaće "?
- Jesam.I ja bih plakalA,da sam onako ružna.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevik u koji je upisivala svoje misli?Za tri godine počela je pisati na 2. stanici.

Na svečanom otvaranju trgovine u jednom gradu razgovaraju dve plavuše.plavuša kupac i plavuša trgovac.
. Bok,ti radiš ovdje?
. Da
- A otkada?

Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti?
Od moždanog udara.

Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
Jer se korjen duboko razvio,nita mu nije stajalo na putu.

Pita plavuša u ljekarni:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?

Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita:
- Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?
- Što? Da ja budem baka?

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita:
- Što ćeš sada?
- Vratit ću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!

Zaustavio policajac plavušu i traži je vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas me opet tražite da je pokažem!!!

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
Može, ali samo ako je milijarder.

Pita plavuša u ljekarni:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?

Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita:
- Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?
- Što? Da ja budem baka?

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita:
- Što ćeš sada?
- Vratit ću je vlasniku.
- A kako znaš čija je?
- Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!

Razgovaraju trudna plavuša i njena mama.
Mama:
- I, što si htjela dobiti – muško ili žensko?
Plavuša:
- Ja sam samo htjela pogledati film.

Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje.
- Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!
Nije to ništa', kaže druga.
- Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.'

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita:
- Vidim da imate problema s paljenjem vatre.
Plavuša mu odgovara:
- Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!

Priča plavuša prijateljici:
- Još razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako pauk može odnijeti auto!

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže:
- Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.
Ona:
- A jel' na svakom katu?

Pričaju dvije plavuše:
- Pala sam na vozačkom ispitu!
- Pa, kako?
- Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.
- A, joj... Valjda si krivo brojala.