Vicevi

Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
- "Mujo, ujela me zmija!"
Mujo će:
- "Gdje, kako bolan?"
- "Za ku.ac!"
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija"
Doktor
- "Morate mu vi pomoći jer je malo vremena"
Mujo:
- "Kako doktore?"
- "Morate stegnuti nečim i isisati otrov"
Haso pita:
- "Što kaže doktor?"
- "NEMA TI SPASA!"

------------------------------------------------------------------

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će: - Imaćeš dlake na pici. A mala će ushićeno: - Znam, znam, a i grudi mi rastu!

Gleda Fata na TV-u TV kuhinju i kuha.
Na to će njoj Mujo: "Fato nemoj to gledati kad i onako ne kuhaš dobro".
Fata njemu odgovori: "Pa što onda ti svejedno gledaš porniće".

Stavi žena oglas: "Tražim muža koji me može zadovoljiti u krevetu, ne može me napustiti, i ne može me prevariti!" A sljedeći dan netko kuca, otvori žena vrata i vidi čovjeka bez ruku i nogu: "Ja zelim biti vas muž." Ma nemoj, a kako to misliš? Nemam noge, znači ne mogu te napustiti, nemam ruke, znači ne mogu te prevariti. A kako me misliš zadovoljiti? Pa šta mislis, čime sam pokuco na vrata?

treba istetovirat 500 eura na kurac uvjek imaš gotovinu pri ruci raduješ se dok gledaš kako ti ušteđevina raste daješ ženi da troši kolko hoce i na kraju ak ti neko traži da mu posudiš 500 eura kažeš mu evo ti kurac xD

Otišla Fata kod doktora: Doktore, ja imam problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji! Doktor: Možete da probate sa dva muškarca! Ma probala sam sa dvojicom, trojicom i ništa... Pa probajte onda sa pet ili deset muškaraca! I to sam probala... Fato, pa vi ste medicinski fenomen! Fata će na to: Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako se u selu priča!

Ljetujte u Afganistanu! Bolje da posjetite vi nas, nego mi vas!

Taliban tourist agency

Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

Pecaju dva ribolovca. Zabacili i šute.
Nasipom iza njihovih leđa približava se pogrebna povorka. Kada su stigli točno iza njih, stariji ribolovac ustade, skine šešir i nakloni se.
"Svaka Vam čast na ovakvoj gesti", reče mlađi ribolovac.
"Šta ću, ipak smo tolike godine proveli u braku!"

- Kako sponzoruše broje do 8 ?
- X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8 !

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa progovori onako
sama za sebe:
-Dal sam došla ili sam pošla?!
Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče:
-Dal sam jebo il sam trebo?

Jednog poslijepodneva družili se Einstein, Newton i Pascal. Einsteinu postane dosadno pa predloži igru skrivača i kaže: ''Ja ću prvi žmiriti''. Ostali se slože i Einstein počne brojati: ''1, 2, 3...''. Pascal smjesta otrči kako bi našao mjesto gdje će se sakriti. No Newton samo uzme komadić krede i na podu nacrta srednje veliki kvadrat, te stane u njega baš kad je Einstein počeo vikati: ''Tko se nije skrio, magarac je bio''. Einstein ga uoči kako stoji pred njim i poviče: ''Newton, našao sam te''. A Newton mu odgovori: ''Ne! Našao si jedan Newton po metru kvadratnom. Znači našao si Pascala''.

hahhahha

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"

Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.



Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA

Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita:

- Imate li naočale?
- Za sunce?
- Ma, jok, za mene!
__

Na satu zamljopisa mala plavuša čula da se Zemlja neprestano okreće oko svoje osi i oko Sunca. Dođe plavuša doma, sjedne u fotelju i nakon nekog vremena poviče:

- Weeeee!!
___

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- A što ako padneš?
___

Svađaju se dvije plavuše:

- Zašto si spavala s mojim mužem!?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
___
Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
____
Zašto plavuša drži pare na štednjaku?
Štedi!
____
Plavuša radi u sendwich baru. Dolazi muškarac, te kaže:

- Dajte mi jednu kobasicu, ali vruću i da mi se puši!
- Kobasicu naplačujem, a pušenje dajem gratis!

___
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:

- Dobro sutra, a što ću za večeras?!
___

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:

- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
___

Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

- Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:

- Pa s onim velikim crvenim automobilom!

____
Dođe plavuša u dućan i vidi natpis Kupiš dva, treći gratis. Dođe ona na kasu i kaže:

- Uzet ću ja ovaj gratis.

___

Hvali se plavuša svojim susjedama:

- 'Moj sin je toliko pametan. Ide na engleski, njemački i algebru.

A susjede ne vjeruju. Plavuša će na to:

- Sine, 'odi ovamo! Reci tetama nešto na algebarskom!

___

Govori plavuša plavuši:

- Baš sam napravila test trudnoće!

A druga plavuše će:

- I jesu li te pitali teška pitanja!?

Pita plavuša plavušu:

- Koliko je sati?
- 15 podjeljeno s 45.
---
Zašto plavuše ostave otvoren prozor kada igraju igrice na kompjuteru?
Zato što na kompjuteru piše Windows.
---
Zašto plavuša svakog jutra ide na zavod za zapošljavanje?
Zaboravi gdje joj je posao.
---
Zašto plavuša ne kupuje perilicu rublja gorenje?
Boji se da joj ne izgori rublje.
---
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si krivo brojala.
---
Zaustavi policajac auto i ugleda za volanom plavušu. Izvadi k**** iz gaća, a plavuša će na to:

- Oh ne opet alkotest.
---
Policajac zaustavlja plavušu.

- Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna.
- Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!
---
Kako je plavuša slomila nogu kad je grabljala lišće?
Pala je s drveta.
---
- Vraćam ovu knjigu, ništa ne valja! Previše likova, nikakav zaplet... - žali se plavuša.
- A vi ste,dakle... Ukrali naš telefonski imenik!! - odgovara knjižničar.
---
Idu dvije plavuše i jedna nađe ogledalo. Pogleda u ogledalo i kaže:

- Gle, ja na slici!

A druga plavuša pogleda na ogledalo i kaže:

- Auu, al' si gadna!
---
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:

- Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.

Završi doktor razgovor i upita plavušu:

- Gospođo, gdje smo stali?

A na to će plavuša:

- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Što je to?
Tu ti tu rum tu tu tu?




-Ingrid naručuje 2 čaja za sobu 222

Olić i Mandžukić!

Ne razumijete?!
Ne razumije ni srpska obrana!!

Pita mali Ivica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate djece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donjela djecu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?

Pitali bosanca:
"Šta ćeš uradit kad vidiš Hercegovca da skače u bunar?"
Bosanac:
"Skačem i ja,jer ne skače Hercegovac džaba"

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!


znam prastari

Odlučile kokoške da pripreme žurku.
I sad jedna od njih pita: Kako ćemo sakupiti novce.
A ostale će nato: Ko, ko ko da.

Došao Amerikanacu posjetu Zagorcu koji se hvali:
- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.
Amerikanac će: - Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli
dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na toće Zagorac: - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.