Vicevi

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova.
- Kako ba, radi lavova? - pita ga Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem? - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to?
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat. - kaže Suljo.

Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

Zec upadne u potok. Voda ga nosi, utapa se... Ugleda lisicu na obali:
Zec: Lijo, pomagaj!
Lisica: Šta da ti pomognem, ti si zec a ja sam lisica?
Zec: Pogledaj kol'ku repinu imaš, zabaci ga u potok da se uhvatim i spasim. Odužit ću ti se !!!"

Lisica zabaci rep, zec se uhvati i spasi, bog-zna-kako zahvalan. Ne
prođe dugo, padne lisica u potok. Ugleda zeca na obali:

Lisica: Zeko, zeko, jel' se sjećaš kako sam te izvukla, ajd' sad ti meni pomagaj !!!
Zec: 'Oću, kako da neću !!!
Zabaci svoj repić u potok, ali on kratak, klizi lisici iz šapa, ne može ga nikako uhvatiti, samo što se ne udavi. Vidi zec nema pomoći, ode do svog Mercedesa nedaleko parkiranog, uzme sajlu, zakvači za Mercedesa, baci je u potok i izvuče lisicu.

POUKA: Nije važno koliki ti je nego kakav auto voziš!!!

ovaj sam ispričala diniksu ali da stavim i na forum

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš...

Dolazi Mujo kući i kaže Fati: Pao sam na kladionici, izjebo me Juventus.
Kaze Fata: I mene Milan
Mujo: Daj da vidim listić?
Fata: Ne znam, nije Milan ostavio nikakav listić

_______

Riješio medo da posjeti prijatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola
puta medo ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i
kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se medo onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na
svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l', pa poslije mene da jebete!

_________________

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
"A jeb'ga, barem si probala..."

Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku... U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu...
Murjak: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas.. Za kavicu....

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
- Ma, može, nema problema ! – reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.
- Ma, može, nema problema ! – odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
– Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.

VEOMA INTERESANTNO!!!!

Znanstvenici su otkrili da nekoliko jednostavnih pokreta prstima ima učinke kao čudnovati lijek.

Vjezba je veoma jednostavna i moze se vjezbati svaki dan i gdje god hoces i u svakom trenutku.
Djelovanje je fantasticno i izravno utječe:

kao anti-depresiv i anti-stres lijek

poboljsava tlak

aktivira produkciju serotonina, to je jedna cestica u mozgu koja povecava zadovoljstvo i srecu

aktivira krvni tok

aktivira libido

lijeci paniku

eliminira fobije




i jos puno, puno toga!





gif hosting

SIN: Mama, jesi ti ponosna na mene?
MAMA: Samo jedeš, piješ i sereš. Baš sam ponosna.

Ivice, kako se na engleskom kaže : mačka je skočila u vodu i utopila se.

The cat BUM in the water glugluglu, no more mjaumjau.

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga što je : BIO NEOZENJEN!!!!!!!!! Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće – A zašto moraš da ideš baš ti? – A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini – bez tebe se ne može? – Jesi li ti lud ili glup? – Zar ne vidiš da te iskorištavaju? – Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! – Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja? – A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? – A što ne mogu i ja ako si ti šef?…. mene nikada ne vodiš na putovanja! – Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući. – Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče! – Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama – Ti misliš da sam ja pala s kruške? – Sta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Sta ima između tebe i te babe? – Ne možeš da ideš i gotovo! – Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča. Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer NE IDES

zaustavi policajac plavušu,

- vozačku i prometnu molim
- ona da vozačku i prometnu
- policajac otkopčava šlic
- plavuša veli: oped alkotest

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

- Pogledajte što sam stvorio!, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.

Bog im odgovori:

- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:

- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.

Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.

Bog se nasmiješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve ću tamo staviti.

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje: • Jebem ti i pušku i nišan i Boga... Na to će pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: • Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i... Na to će opet pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: • Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga... Reče pop: • Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: • Jebem ti i munju i nišan, i...

Ne znam jel spada u viceve al je simpatično..

Rekao sam joj:"Dosta,ne mogu više!Odlazim od tebe!"Izašao sam iz stana i čuo sam pucanj!Nemogu da vjerujem,ubila se!?Vratio sam se u stan,a ona me opet prešla...Otvorila je šampanjac!

Ta mora da voli puno piti

Di si Anđo sine, sto godina

evo mee Mass sine
znam da si se zabrinuo... živa sam

i'm aliveeee

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: Wow! Koje grudi!

On joj odvrati: Mala, to je 100 kila dinamita!

Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: Wow! Koje masivne noge!

On joj odvrati: Mala, to je 100 kila dinamita!

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.

bilder se obuce i pojuri za njom.

Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla

Plavusa odgovori: “Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!

Učiteljica: 'Djeco, kada biste na ulici našli novce ili mozak, što bi ste uzeli? - Perica: Ja novce. Učiteljica: Ja mozak. Perica: Pa dobro, sva'ko bira ono što mu fali...

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, nevolja me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
'Mujooo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!'

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.

Učiteljica: Ko zna brojati do 10 na španjolski ?
Javi se Perica.
Perica: uno dos tres kvatro..
Učiteljica: bravo nastavi.
Perica: I know you want me...

Pricaju dvije susjede , draga moja jesi l bolesna ?

Ne , zdrava sam ko dren.Zasto pitas?

Vidim da ti tri dana za redom dolazio lijecnik pa sam pomislia.

Oprosti ali kada je tebi svaki dan dolazio pukovnik meni nije

blo na kraj pameti da pomislim da je poceo rat!