Vicevi

Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca?
- Došli ljudi i odveli svoje.

+ kako zakoni nekad mogu biti stimulativni,
ja si baš nešto mislim koliko bi hrvata bilo katolika da svatko sam plača za svoju religiju

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…

...................................................................................................................


Zašto nema seksa u državnim tvrtkama?
– Sve sama rodbina!

puši orao đoint na vrhu stijene i onda se sruči sa vrha kao kamen,
pred samo tlo raširi krila , vrati se na stijenu i kaže!
KOJI SAM JA FRAJER!
dođe drugi orao i pita ga-
Što radiš?
kaže prvi:
pa pušim joint i uživam u životu,
hoćeš se pridružiti?
popuše oni đoint,
obruše se sa vrha stijene,
padaju kao kamen,
pred tlo rašire krila, vrate se na stjenu i kažu:
KOJI SMO MI FRAJERI!
naiđe medo pita:
dečki što radite,
a oni u akordu:
pušimo đoint i uživamo u životu,
hočeš se pridružiti?
popuše zajedno đoint i obrše se sa vrha stijene,
a orao pita medu:
imaš li ti krila!
medo kaže:
nemam,
a oba orla u glas:
KOJI SI TI FRAJER

Došli bakica i Sergio Ramos pred raj.
- Bakice, zašto bi vi trebali ući u raj?
- Pa molila sam se, bila dobra, čuvala djecu...
- Ajde uđi!

- Sergio Ramos, zašto bi ti trebao ući u raj?
- Ma ništa, ja sam samo došao po loptu ...

Breaking news:

Sergio Ramos srušio avion iznad Madrida

Ciganka pokraj ceste prosi sa djetetom u naručju: - "Daš 5 maraka za dijete?" Vozač joj da 5 maraka. Opet ona kuca na prozor. Vozač: - "Pa što je? Dao sam ti 5 maraka!" Ona će njemu: - "Pa evo ti dijete!"

gledaju Mujo i Suljo televiziju. "Vidje li ti, moj Mujo, što nam Srbi rade?", požalio se Suljo. "Srušiše nam sve džamije u Bosni!" "Neka, neka", utješio ga ovaj, "i mi ćemo njihovu u Beogradu!"

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi.
Ona ubode jače, ništa.
Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test urina?

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju jebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- Jebem im boga.


Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place
"Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?"
"Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?"
"Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!


Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:

- Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
- Gutljaj, do gutljaj i pol! Odgovori studentica.


Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i
Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i poslje jednog sata
vikne:
" BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha.
Dođe Francuz i drka ga
...drka, drka, drka...... i poslje dva dana vikne:
" LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha.
Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i poslje mesec dana vikne:
" MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a
on ga uzme i izdere se:
" KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BJEŽI!

Otkopčan ti šlic

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pi*ka."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PI*KA TI MATERINA!"

Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik
i kaže:
- “Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.

- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog ku*ca do jaja date po sto
dolara !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!

Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…

- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

Šeta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na trešnji.
- Što radiš gore?
- Evo, jedem malo višanja.
- Pa otkud na trešnji višnje?
- Ja ponijela.

Sjedi Duje na splitskoj rivi,bacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Kata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Duje zasto ce ti cigla na glavi.
Duje joj rece:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa cu ti onda reci."
Kata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Duje isto pitanje.
Duje ce opet:
- "Ja sam ti fino reko kako to ide."
Ode Kata ponovo ljuta. Vraca se Kata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Kata pristane i Duje odradi poso.
Na kraju ga Kata zapita:
- "Ajde mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Duje ce njoj:
- "Vidis Kata ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu ni jedna."

THUNDER_DINIX je napisao/la:Šeta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na trešnji.
- Što radiš gore?
- Evo, jedem malo višanja.
- Pa otkud na trešnji višnje?
- Ja ponijela.

Doživljaj iz tramvaja

Dvojka, 3 popodne, gužvetina. Tramvaj stane na stanici kod Republike Austrije i jedna umorna ženica srednjih godina, s vrećicama pokušava ući ali ne uspjeva pa kaže:

- Možete li se molim vas malo pomaknuti da se imam za što primiti?

Iz dubine tramvaja čuje se muški glas:

- PRIMI SE ZA MOOGA!

Ženica umorno digne glavu pa mirno odvrati:

- Hoću mladiću... ako garantirate da će vam stajati do Žitnjaka.

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.

Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita:

- Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Pa nisam znao da su policajci.

Sudac ga pogleda preko naočala i upita:

- Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?

Mujo zatrese glavom i reče:

- Eh, pa piše svakom drugom u gradu na leđima Ronaldo, pa jesu li pravi?

krenuo Mujo autobusom kod Sulje u Tuzlu, taman pojeo burek i lijepo zadrijemao, kad kontrolor krenuo pregledavati karte. Dao mu Mujo kartu, a čovjek se uhvatio za glavu: "Haman, čovječe, ovo je karta za Tuzlu, a ovaj autobus vozi u Neum!" "Ja glupa li vozača, majkumujebem!", pravo popizdio Mujo. I umjesto kod Sulje u Tuzli, završio Mujo kod Živka u Neumu. A svemu kriv glupi vozač.

Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto maraka, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???

Plavuša zove konobara:
- 'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
- 'Znam, ali sve su mi potonule.'

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

Šta je to rodeo sex?
Staviš curu u pseću pozu, primiš je čvrsto za bokove pa sapneš u uho-dobra si kao i tvoja sestra- a zatim ju pokušaš tako držati 10 sekundi

Dečko : Koliko imaš godina ljepotice ?
Djevojka : 13 a ti ?
Dečko : 20
Djevojka : Pa dobro godine su samo broj
Dečko : I zatvor je samo prostorija

Djevojka: 'Halo?'
Dečko: 'Zbog tebe bih skočio u bunar, preplivao ocean i preskočio vulkan.'
Djevojka: 'Dođi kod mene!!'
Dečko: 'Ne mogu, pada neka kišica.'

Iron Man je napisao/la:Šta je to rodeo sex?
Staviš curu u pseću pozu, primiš je čvrsto za bokove pa sapneš u uho-dobra si kao i tvoja sestra- a zatim ju pokušaš tako držati 10 sekundi